....Es amarte y no querer dañarte...

Comprendo, es lógico que no me quieras ver... es lógico dejarte vivir y tratar de dilucidar que pasa... es lógico mil veces que tengas el tiempo para ti.

Carta Abierta a ti.

Lo perfecto del ser, es amar y tú me enseñas cuan perfecto eres al hacerlo para mí.

Al dormir, tengo por recuerdo las miles de palabras que pronuncias, lo suave de tu mano sosteniendo la mía, el caminar pausado cuando dejas que el tiempo nos rodee.
Al dormir, te veo junto a mí, cuidando mi soñar, alejando fantasmas de temores y preocupación.
Al dormir, me susurras “tranquila”, y sonrió en sueños, sabiendo que lo estaré, porque tú estarás allí para cuidar de mí y al amanecer, besarás mi frente y sabré que así fue.

Es extraño, que de un tiempo a la fecha, cuanto han cambiado mis sentidos. El cómo te las has ingeniado para hacerte necesario, él cómo con calma y bases, me haces ver y comprender que realmente te soy especial.

… Me alegra el alma oír tu voz, me alegra el ser, saber que estás allí y en mí.

Al dormir, ruego por un amanecer junto a ti… te has vuelto necesario, preciso y único.
Al dormir, tu piel envuelve mi piel y lo mágico del sentir se vuelve uno.
Al dormir, nada detiene la muralla de sentimientos que estoy aprendiendo a construir y de la cual tu te has vuelto su arquitecto.

Es más extraño aún, la conciencia que hay entre ambos de respeto, admiración, proteccion y de cómo los sentimientos que nos rodean, tienden a fusionarse para hacernos sonreir, guardar silencio y continuar.

Amo, profundamente poder tocar y recorrer con mis manos tu rostro, es como si aprendiera y de ello dependiera mi memoria.
Y, aprendo de códice, cada expresión y sensación que me provocas cuando al cerrar mis ojos tu imagen sigue allí.

Cada vez que toco y recorro tus ojos aprendo a querer ser visión en tu despertar.
Cada vez que recorro tus sienes, aprendo a querer ser un mejor pensamiento para ti.
Cada vez que toco tus labios, comprendo que la tibieza de ellos me pertenece…

Y, todo ello es mi verdad…

Es extraño volver a tocar estas paginas virtuales... hay mucha pena aun en mi... es todo lo que por ahora puedo decir.

Cuesta sobreponerse. El vacio es inmenso y nada lo llena...

Eres y estás...

Has hecho una nueva vida, has dado luces de ello. Has dicho que estas contento y tranquilo y que incluso ya no es tan cercano lo de ella.

Por un lado, bien, porque estas naciendo a nuevas experiencias, a un nuevo ser que descubres en ti, una nueva vida... por el otro lado, bueno por el otro es lo mismo de siempre... por que no puedo ser yo...parte de esa nueva etapa.

Debo acostumbrarme a la idea, anteriormente me desentendí de ti. Y creo que pude lograrlo. Pero ahora que estas nuevamente solo y todo cambio.

Sabes, lo que más duele... es saber que no llegaras ha entenderlo.

Me da pena seguir atada a las pocas cosas que me das, a estos sentimientos con los que construyo recuerdos. Me da pena de mi misma por no ser capaz de dejarte ir y seguir sosteniéndome al hecho que pido que seas tu quien lo haga.

Sabes?... lo único que pido hoy por hoy es que me puedas oír decirte todo lo que llevo dentro, toda esta pena y cada una de las desilusiones que he alimentado. No sabes, cuanto desearía que me dieras la oportunidad de hacerlo, pues cada vez en que lo intente, encontraste la forma conciente o no, de evitarlo.

Me imagino llegando a tus lares y sentándome a tu lado y mirando el horizonte poder decirte las miles de palabras que guardo para ti. Me pregunto si alguna vez pensaste lo podías despertar en mi. Cómo saber lo que sientes en realidad, cómo poder decirte cuando me hablas, cómo al fin saber si soy o podré ser alguien a quien llegues a amar...

No puede ser tan difícil decir la verdad... si con ella me liberarías. Es por ello y tras mucho dar vueltas a mis sensaciones es que preferí dar el primer paso a riesgo de todo… incluso de perderte y deber conformarme con tu lejanía.

Estas palabras son para ti...

Espero que estes mucho mejor. Me asusto, aunque no lo creas saber lo que te ocurrio... estuve y aun estoy preocupada. Seguí en contacto para saber si ibas mejor.

Pienso llamarte mañana en una de esas me contestas, pues supe que no podías tener tu celular cerca.

Agradezco que estes mejor... eres importante... debes ser fuerte, cuesta pero hay que serlo. Cuidate...

Quiero, sí quiero...

Hacer miles de cosas.

Me gustaria poder enumerar o dar un espacio a cada una de ellas.

Es como, medir su prioridad o colocar en el lugar que corresponda, sin temor a equivocarme.

Es como, si de cada segundo aquello que desee o pense tuviese forma y fuese ordenado...

... desearía estar ahí...

Me gustaría poder hacer un cambio... al hacerlo me gustaría poder comenzar de nuevo y aprender del pasado.

Creo que la pasión de vez en cuando cambia o se pierde... esa pasión que nos impulsa a ver cada día como un desafio, como un algo para aprender, esa pasión se apaga o diluye cuando todo se vuelve monótono o el ambiente se torna desmotivante.

Es como si todo se estancara y no hubiese para donde ir o que hacer para volver a sentirla. Es como si ya nada te motivara y todo tuviese sabor a rutina.

Tal vez me canse de ver, sentir y sostener el dolor ajeno. Quizás el hecho de estar ahora mas cerca de los 45... hace que el mundo que conozco me lleve a desear en tener algo nuevo... un distino significado para mí. Es como si algo en mi me dijiese que es tiempo de emigrar de cambiar lo que tengo y replantear lo que tengo y buscar algo mejor o simplemente distinto.

Sea lo que sea... se que tengo la fuerza para poder hacerlo.