Ella...

La soledad, es presión dando vueltas en la sangre... constante silenciosa y abrumadora. 

Nada deja a su paso, nada que se pueda sostener.

La soledad nos invita a las añoranzas a tiempos pasados, donde un beso, una caricia y unas cuantas palabras, eran un mundo. 

Desliza la soledad faltas de amor?, profundiza en los rincones cerebrales, el hecho de la carencia de un abrazo, de un abrazo que se adhirió a los sentidos en el mejor instante, en aquél espacio en que sólo se requería de una muestra de afecto para volver a enamorar.

La Soledad carcome, es egoísta, elitista y sombría, nada bueno hay en ella, sin embargo, es el vestigio de mal llamado "victorias". Victorias; fruto de la necesidad de sentirse amado, de creer ser amado, de entregar el todo a cambio de un sentimiento que a fin de cuentas, traiciona con los años.

Basta de mentir con esto de la soledad;

 La soledad no es compañera, no es amiga y no brinda vida. 

La soledad, tiene como única misión, desmoronar los recuerdos llenándolos de desidia y llevándonos a ellos, en viaje perpetuo de lo que creemos fueron 

momentos de valor emocional.

Pero aún así la soledad, es lo único que tengo para ser...

El querer desaparecer, el querer dormir sin límite de tiempos, el simple efecto de ser traslúcido y que la realidad pase por sobre, entre y bajo tu ser.

Así... en nada... y queriendo no respirar, ni ver, ni saber, ni oír... sin sentidos, sin tacto, sin vida...

Abrázame...

Sincerando los pensamientos en palabras.

Trato de reconocer en mi, todo aquello por lo que creo he vivido y quiero vivir; A quién he amado hasta el confín de estos tiempos, a quién quiero y con quienes he deseado vibrar.

No lamento, aunque dicen que debería, todo aquello que me han brindado,
tan generosamente;
 la pasión, el deseo, no importando lo físico. La entrega, las palabras, el afecto y los recuerdos que rondan constantemente mi memoria. Sin embargo, a ello también debo sumar, las distancias, la tristeza, el abandono y la falta de interés. 

Vuelco, porque es necesario, los pensamientos a estás lineas con el sencillo sentido de liberar y dejar partir, reencontrar y volver a retomar la ruta. 

Me siento sola, estoy sola y aunque lo grite y lo reviente contra todo... no hay respuesta.

Nada que hacer, entonces... sólo seguir caminando y sacarle vida a los detalles, a las sensaciones y a los recuerdos y aunque ellos se diluyen, siempre hay un guijarro, el cual puedo sostener en mi mente o entre mis manos...

Me digo basta y me quedo observando tus labios.

Mi mente y mis sentidos quedan a la espera de percibir alguna respuesta

 y me embruja creer que algunas de tus miradas me buscan...

Sueños no?

Por qué?, puedes decir, el por qué sigo en silencio tus pasos?, 

en distancia cubriendo espacios,

 entre los centímetros que se crean en el mismo aire que respiramos...

Yo no tengo vergüenza, no siento temor, 

me libra mi corazón de esas ataduras lo  que los demás tiendan a crear. 

Y, tú... tu me mantienes en las sombras, 

tu te arrepientes de mi...

Te extraño...

y es casi suficiente,

 como para intentar tomar en el tiempo,

 el goce de haberte sentido y tú desdén

 al verte otra vez,

 en aquél lugar, donde en conjuro te ofrecí entrar en mi vida... 

Lo que significa tu ser...

Vengo hace rato tratando de poder darme el tiempo, ese que es justo y preciso para poder escribir de ti y de lo que significas.

Un poco con sentidos, otro tanto con vergüenza, con recuerdos, algo de lujuria, mucha inquietud, bastante supuestos, toques de ansiedad, mucha preocupación, olvido también, silencios y pausas...

Significas, y entiéndelo, de la franca manera en que lo escribo; 

Ese segundo, casi perfecto, en que de alguna extraña forma cedimos ante nuestras presencias. 

Respondiste con coquetería y con superioridad, esa, que a esta altura comprendo como pacto natural de tus genes.
Sin ir más allá, no logro saber que me llevo a ti, la imagen es única; fue desde que mi vista se alzo para ver a los recién llegados. Extraño no? - quién sabe con exactitud que diantres ocurrió, sin embargo es y será uno de mi o nuestros - como quieras -  primeros misterios gozosos.

Y, allí estábamos, uno junto al otro... confiando bromas, aludiendo a la inteligencia, a los lugares comunes pero en el interno, al menos yo,  preguntándome el por qué?. Qué me llevo a ti?, qué me hace ir a ti?... Me pregunto, al menos un par de veces al día.

Trato de dilucidar, justificar, preocuparme de no ser una molestia, autoconvencerme, pretender olvidar, dejar pasar, evitar, no permitirme el volver a pensar o en tan sólo querer saber de ti. Qué joda más grande de interrogantes nacen cuando los sentimientos no tienen norte y ni siquiera buscan proyección puesto que al fin se están permitiendo sólo sentir y vivir el momento. 

Me haces feliz con lo breve, me alegras el instante, me das un motivo para sentirme querida, válidas mis opiniones o te opones a ellas con monosílabos - me sonrío mientras escribo, de solo recordarlo - De vez en cuando quieres expresar y un mar de palabras se vienen a la orilla de mis ojos y leo con calma y me sorprendo y quiero tratar de sostenerte cuando por milésima de segundo abandonas tu rudeza porque algo afecto de sobremanera tu día. 

Estás, a veces más y otras mucho menos... pero no me dejas a la deriva y eso lo valoro inmensamente. 

Hay veces en que mi cordura y compostura se ve superada y te ofrezco vistas secretas lúdicas que me hacen sentir otra... me hacen creer que puedo robarte una mirada más atenta y un pensamiento de goce. Pero, y ahí esta lo más peculiar, no siento vergüenza después de hacerlo... hum!!!... otro punto para tratar de desentrañar.

Hay noches y amaneceres, y lo sabes, en que tu ser me acompaña por entre mis sueños, te percibo, oigo, e incluso, veo tan nítidamente, que intento por sobretodo extender mi dormir para poder vivirte.

Ahora bien, esto es parte de lo que tu me significas... hay una parte que la lees de vez en cuando, cuando me sincero y te cuento aquello que me supera. (te confieso, luego de hacerlo, sentirme pésimo, por hacerte participe, en asuntos que ni siquiera debiesen tener cabida en tu vida).

Quiero que sepas en parte lo que significas, hay otro tanto que debo poder ordenar para poder expresar. 

Gracias... Por cada momento que me das a vivir... 

Agradezco que estés en mi vida...

Simplemente... si, simplemente quise hablar contigo en ausencia de tu ser. 

Te hable de lo bueno que sería tenerte junto a mi;

De lo especial que sería, abrazar tu cuerpo y oír latir tu vida. 

De lo perfecto que sería, poder deslizar mis dedos por tu cabello y rozar casi ingenuamente tus sienes.

De como mi vida ha bailado en tu ausencia. 

De mis logros, esos que son grandiosos para mi alma. 

De como te haces presente en mis segundos, en mis sonrisas que brotan al saber de tus andanzas.


Te dije, no mil cosas, como suelen darse en los clichés. Sólo dije un par - casi en susurro a la oscuridad, cómplice de mis secretos - quién se encargaría de llevarlas a ti. 


Acariciando, la imaginaria suavidad de tu piel, deje que mi mente te diese forma a modo de poder concretar en mis sentidos tu presencia.
Y, fue en ese momento, en que el silencio rondó... tu no estás y en razón, las palabras se volcaron a mi conciencia. 

No digas nada... déjame soñar

       

Volcar las palabras a la virtualidad de una pantalla y sólo reflejar en ella sentimientos, esos profundos que saben amargos y se catalogan como mustios.

Vagar en un mar blanco de bites que invisibles y altaneros, soportan el peso de la tristeza y del desahogo de almas, como la mía. 

Ver, al leer y re-leer las mismas... palabras, que se olvidan en la vorágine que entrega el día; Fuese en fulgor como en oscuridad, simplemente como se presente.

Van como sencillos ruegos de uno a otro estos pensamientos, tratando de encontrar asidero. Intentando restar abandono para sumar compañía.

Sin embargo, es más fácil engañar la mente al creer que le importas a ese segundo, a esas horas pasadas y olvidadas. A esa entrega que finalmente te golpea de realidad... 

De un momento a otro, asumes, que sólo has sido y serás una estela más, en su vasto mar.

... Me cansa, no la vida, si no que algunas situaciones que se dan en ella. 

Pareciera que estoy acumulando rabia, pena, soledad en grandes cantidades:

Tan sólo quiero, sentarme frente al mar y dejar que todo fluya...  y así, como las olas se enroscan en su propia creación y dan paso a la energía y a la libertad... para luego llegar tímidas a la orilla. 

Así mismo quisiera... verme a mí misma, lo que han forjado y he forjado de mi. Llorar y liberar la energía, esa carga negativa y positiva a la vez y reconocer de todo lo que deja, la libertad de sentirse vivo.

Sentirse vivo - reflexión del segundo en que se respira - sentirse vivo, para qué? 

Sentirse vivo para darse cuenta, que sé es un juguete, de un destino ya escrito. De uno que inocentemente se piensa se puede torcer. 

Sentirse vivo para vibrar con las caricias de quién amas, crees amar, de quién quieres, crees querer, de quién gustas, crees gustar...

Sentirse vivo para abrazarse a las ilusiones, a los deseos, a las pasiones o a la brutalidad de la realidad. 

Sentirse vivo para soñar y al tiempo darse cuenta que los sueños no son del todo factibles de concretar y volver a perderse en las nieblas de la frustración.

Qué hay, entonces de positivo?  - Qué es lo que se puede desprender de pensamientos como estos?

Y, ahora... me señalan de como un ser que no ve las bellezas del diario vivir pues a todo le encuentro sólo lo trágico, lo dañino, lo perverso y la doble intencionalidad. Que nada, de lo que ofrece el día a día,es tal como se muestra... Precavido le llamo y me tildan de negativa. Vaya a saber!!, quien puede o pudiese tener la razón. 

La noche se presenta, más oscura, más placentera, más ermitaña, más silenciosa, más temerosa... Yo quiero que la noche se presente y acoja mi mente...

... y, casi susurrando le pregunte a la noche; La soledad que nos da y que nos quita?

Me quede viendo al infinito del alma de ese día. 

Creí, y tal vez, fue ese el error, el poder dilucidar de la noche una respuesta. 

Sentí el vacio y mis venas dejaron de palpitar.

Sentí como lentamente, en agonía, solo deseaba el abrazo sincero, ese que te apacigua el dolor y te da a entender que habrá calma. 

Rogué y no hubo respuesta. La noche avanzaba y no le importaba cubrir, rebanar y oscurecer todo a su paso. El silencio se adelanto a la oscuridad. Las nubes desaparecieron para dar paso a las estrellas...

Levante mi corazón entremedio de las murallas y te ví...

Silencio

El silencio se puede traducir a sonidos?, me pregunte...

Cuanto silencio se puede guardar en una mirada.

Creo ver, con paciencia - por cierto - cómo el silencio carcome hasta lo más infinito del amor.

Fuese por omisión o falta de comprensión tu silencio y el mio se confabulan tratando de ver más allá de la aurora que queda en un corazón....

Te amo y pierdo todo... tu silencio lo vale?

Sólo así...

Y, me senté a contar los minutos, tal vez con la secreta esperanza que este encuentro fuese mágico... me quede viendo el atardecer como si él mismo, no tuviese fin.

Miré al horizonte como queriendo buscar el arrepentimiento pero no lo encontré... mis pensamientos de alegría y la ansiedad, querían desvanecerse para darle paso a la lógica, a esa casi maldita coherencia de hacer lo correcto.

Viendo el reloj, asumí de pronto que caminaba a un destino sin razón, sin asidero alguno más que el deseo de sentir... de liberar, de vibrar, de querer encontrar y vivir aunque por fracción de segundo fuera, un poco de la abandonada felicidad.

....Es amarte y no querer dañarte...

Comprendo, es lógico que no me quieras ver... es lógico dejarte vivir y tratar de dilucidar que pasa... es lógico mil veces que tengas el tiempo para ti.

Carta Abierta a ti.

Lo perfecto del ser, es amar y tú me enseñas cuan perfecto eres al hacerlo para mí.

Al dormir, tengo por recuerdo las miles de palabras que pronuncias, lo suave de tu mano sosteniendo la mía, el caminar pausado cuando dejas que el tiempo nos rodee.
Al dormir, te veo junto a mí, cuidando mi soñar, alejando fantasmas de temores y preocupación.
Al dormir, me susurras “tranquila”, y sonrió en sueños, sabiendo que lo estaré, porque tú estarás allí para cuidar de mí y al amanecer, besarás mi frente y sabré que así fue.

Es extraño, que de un tiempo a la fecha, cuanto han cambiado mis sentidos. El cómo te las has ingeniado para hacerte necesario, él cómo con calma y bases, me haces ver y comprender que realmente te soy especial.

… Me alegra el alma oír tu voz, me alegra el ser, saber que estás allí y en mí.

Al dormir, ruego por un amanecer junto a ti… te has vuelto necesario, preciso y único.
Al dormir, tu piel envuelve mi piel y lo mágico del sentir se vuelve uno.
Al dormir, nada detiene la muralla de sentimientos que estoy aprendiendo a construir y de la cual tu te has vuelto su arquitecto.

Es más extraño aún, la conciencia que hay entre ambos de respeto, admiración, proteccion y de cómo los sentimientos que nos rodean, tienden a fusionarse para hacernos sonreir, guardar silencio y continuar.

Amo, profundamente poder tocar y recorrer con mis manos tu rostro, es como si aprendiera y de ello dependiera mi memoria.
Y, aprendo de códice, cada expresión y sensación que me provocas cuando al cerrar mis ojos tu imagen sigue allí.

Cada vez que toco y recorro tus ojos aprendo a querer ser visión en tu despertar.
Cada vez que recorro tus sienes, aprendo a querer ser un mejor pensamiento para ti.
Cada vez que toco tus labios, comprendo que la tibieza de ellos me pertenece…

Y, todo ello es mi verdad…

Es extraño volver a tocar estas paginas virtuales... hay mucha pena aun en mi... es todo lo que por ahora puedo decir.

Cuesta sobreponerse. El vacio es inmenso y nada lo llena...

Eres y estás...

Has hecho una nueva vida, has dado luces de ello. Has dicho que estas contento y tranquilo y que incluso ya no es tan cercano lo de ella.

Por un lado, bien, porque estas naciendo a nuevas experiencias, a un nuevo ser que descubres en ti, una nueva vida... por el otro lado, bueno por el otro es lo mismo de siempre... por que no puedo ser yo...parte de esa nueva etapa.

Debo acostumbrarme a la idea, anteriormente me desentendí de ti. Y creo que pude lograrlo. Pero ahora que estas nuevamente solo y todo cambio.

Sabes, lo que más duele... es saber que no llegaras ha entenderlo.

Me da pena seguir atada a las pocas cosas que me das, a estos sentimientos con los que construyo recuerdos. Me da pena de mi misma por no ser capaz de dejarte ir y seguir sosteniéndome al hecho que pido que seas tu quien lo haga.

Sabes?... lo único que pido hoy por hoy es que me puedas oír decirte todo lo que llevo dentro, toda esta pena y cada una de las desilusiones que he alimentado. No sabes, cuanto desearía que me dieras la oportunidad de hacerlo, pues cada vez en que lo intente, encontraste la forma conciente o no, de evitarlo.

Me imagino llegando a tus lares y sentándome a tu lado y mirando el horizonte poder decirte las miles de palabras que guardo para ti. Me pregunto si alguna vez pensaste lo podías despertar en mi. Cómo saber lo que sientes en realidad, cómo poder decirte cuando me hablas, cómo al fin saber si soy o podré ser alguien a quien llegues a amar...

No puede ser tan difícil decir la verdad... si con ella me liberarías. Es por ello y tras mucho dar vueltas a mis sensaciones es que preferí dar el primer paso a riesgo de todo… incluso de perderte y deber conformarme con tu lejanía.

Estas palabras son para ti...

Espero que estes mucho mejor. Me asusto, aunque no lo creas saber lo que te ocurrio... estuve y aun estoy preocupada. Seguí en contacto para saber si ibas mejor.

Pienso llamarte mañana en una de esas me contestas, pues supe que no podías tener tu celular cerca.

Agradezco que estes mejor... eres importante... debes ser fuerte, cuesta pero hay que serlo. Cuidate...

Quiero, sí quiero...

Hacer miles de cosas.

Me gustaria poder enumerar o dar un espacio a cada una de ellas.

Es como, medir su prioridad o colocar en el lugar que corresponda, sin temor a equivocarme.

Es como, si de cada segundo aquello que desee o pense tuviese forma y fuese ordenado...

... desearía estar ahí...

Me gustaría poder hacer un cambio... al hacerlo me gustaría poder comenzar de nuevo y aprender del pasado.

Creo que la pasión de vez en cuando cambia o se pierde... esa pasión que nos impulsa a ver cada día como un desafio, como un algo para aprender, esa pasión se apaga o diluye cuando todo se vuelve monótono o el ambiente se torna desmotivante.

Es como si todo se estancara y no hubiese para donde ir o que hacer para volver a sentirla. Es como si ya nada te motivara y todo tuviese sabor a rutina.

Tal vez me canse de ver, sentir y sostener el dolor ajeno. Quizás el hecho de estar ahora mas cerca de los 45... hace que el mundo que conozco me lleve a desear en tener algo nuevo... un distino significado para mí. Es como si algo en mi me dijiese que es tiempo de emigrar de cambiar lo que tengo y replantear lo que tengo y buscar algo mejor o simplemente distinto.

Sea lo que sea... se que tengo la fuerza para poder hacerlo.

Cosas que me desconciertan son aquellas que razonablemente no entran en mi mente...

Cosas que creo que son verdad de repente dan bote en el suelo

... hay veces en que ni siquiera me da ganas de levantarme.