Ser un fantasma

Ser un fantasma es caminar descalzo por la senda de los sentimientos de alguien que no puede ni podrá amarte libremente.

Ser un fantasma no se trata de ser un amante pues no necesariamente el otro puede estar ligado a alguien.

Ser un fantasma es dormir noche tras noche, con los recuerdos que crearon en esos momentos en que estando solos, desnudos y frágiles se entregaron en libertad a un anochecer que les acogido sin preguntar.

Ser un fantasma te carcome y te desgarra los sentimientos pues no eres lo suficiente para ser validado ante los demás y el que dirán seguirá prevaleciendo.

Ser un fantasma es llegar sigilosamente e ir al paso del otro, es aguardar que te señale, te invoque o haga un gesto con el que te vuelves tangible.

Ser un fantasma te limita, no te permite soñar ni proyectar un futuro pues te desvaneces cada vez que cruzas su puerta.

Ser un fantasma, es despedirte sin ver atrás; al hacerlo, intentas caminar con dignidad y mientras sucede, oyes como tu corazón se triza y una que otra lágrima aflora y desafiante cae por tu mejilla y permites que ruede para no tener que dejarle ver lo que está ocurriendo en ti (eres tan estúpido que no alzas tu mano para recogerla y prefieres que caiga y se pierda en el vacío).

Aceptar ser un fantasma, es aceptar el no existir, no ver u oír, cuando presencias opiniones o comentarios y nombran a quien tan física y mentalmente amas.

Ser un fantasma es estar consciente que cada amanecer te irás de su vida y que volverás a recorrer las calles en solitario, aferrándote a la memoria de las horas pasadas, de la tarde o del día que viviste junto a su ser. 

Duele pero has aceptado el trato pues vales tan poco que no mereces más que ese trozo de felicidad para alimentarte hasta que vuelvas a ser llamado. Duele porque debes ser prudente y no evidenciar ni siquiera una pizca de sobre atención, en especial, si algo le llegase a ocurrir.

Debes permanecer detrás para así evitar verle a sus ojos, cuando están junto a otros pues temes delatar, sin querer, algo y eso pueda molestarle. Debes, porque cae en ti, la responsabilidad de resguardarle de tus sentimientos, de protegerle de tus intenciones, de cuidarle al no mencionar nada de lo que han vivido en el murmullo de una noche. Y por mucho que desees gritar todo lo que cargas, debes respetar la distancia y callar, incluso debes, si es necesario, suprimir el latir de tu ser.

Debes porque así lo has aceptado, ser quien en complicidad apoyas sus ideas, sostiene su persona, consuelas sus tristezas y abrazas su sangre pero todo viéndole sin que te perciba para que no sienta presión o crea que vas a insinuar lo que viven en esa bruma, tras de esas paredes que les ven enseñarse uno al otro libres.

Ser un fantasma es despedir el amanecer rogando con ser llamado prontamente a su puerta; Te invite a ingresar y renueven ese amar incógnito y pasional que les hace entrelazar por horas, su sentir.

Ser un fantasma es permitirle expiar sus propios fantasmas.

Ser un fantasma es no cuestionar, es ser parcial, es creer en cada palabra que pueda pronunciar.

Ser un fantasma es anular tu yo, es aniquilar tu futuro, es ceder tus proyectos y que ello no importe, pues increíblemente; le amas, le respetas, le admiras y sabes que en el instante menos pensado siempre estarás dispuesto a dejar todo por ir en su ayuda.

Maldita sea, el estar tan abierto a jugar este papel y querer continuar viviéndolo!!

Nada te prepara para ser un fantasma, nada te enseña el cómo enfrentarlo. Solo sabes que es a lo que puedes aspirar y simplemente lo tomas sin rencor, sin medir el daño que sabes, fehacientemente, te causara.

Ser un fantasma llena el vacío, llena tu necesidad de amar, cautiva tu inteligencia emocional a tal nivel que siempre estarás buscando la forma de innovar para evitar que te deseche.

Es un constante devenir de evitar oír tus lamentos, es una negación a generar un cambio y recuperar el amor propio o bien el perdonarte por haber sido vencido por la soledad y comenzar a dar batalla y resurgir… pero prefieres continuar soportando, estoicamente, verle seguir aparentando que mantienen solo una amistad ante el resto. Esto te lleva a darte de bruces con su egoísmo - el cual justificas -, su falta de atención cuando deseas comentarle tu día – la cual justificas -, el querer compartirle un sentimiento que te ronda y que no valore la confidencia – y vuelves a justificarle, inclusive con absurdos que sirven para callar tu real pensar y te retraen.

Cuantas veces suprimiste tu necesidad de ser escuchado?, de ser abrazado?, de ser protegido por su persona? para simplemente estar allí acariciando sus sienes, brindándole tranquilidad mientras sientes como tu alma se desangra pidiendo ser amada.

Cuantas veces sacaste tu fuerza vital para mantenerlo en pie y sostenerlo en cada acción en que flaqueo?. 

Cuantas veces, gratuitamente desviaste tu bienestar para que no se sintiese a la deriva?.

Duele, sencillamente, mas aun, cuando ha comprometido una llamada, un mensaje, una aventura, un “estar tu y yo, solos” y en ti la ansiedad hace estragos, deseas oírle, leerle, te preparas para la aventura… y nunca llega y ni siquiera te atreves a preguntar que sucedió?, por qué no cumplió? ya que te ronda el temor de presionarle y que eso conlleve a provocar una molestia en su persona.

Duele tanto y tan a sabiendas el ser un fantasma que ni siquiera intentas dimensionarlo ya que estarás viéndote frente a un espejo y sentirás lastima de ese reflejo. Sin embargo, sacrificaras todo por esas horas e igualmente jugaras sus cartas.

Soy un fantasma en su vida, soy quien le permite que se evada, que maldiga, sus aventuras, sus omisiones, su falta de compromiso.

Soy quien le permite que se escude tras un concepto que le sirve para justificar mis apariciones en los que días en que siente desconcierto, abandono y es: Tú me comprendes…

Soy quien mendiga un poco de amor, un poco de aprobación, un poco de deseo, un poco de lujuria, solo un poco de un todo que de vez en cuando me hace sentir completa pero que se esfuma apenas cierro tras de mí, su puerta.

Tranzo todo lo que tengo por ser un fantasma en su vida…

Por qué vuelves a mi?

Se suponía que lo conversado había cerrado la etapa de sueños, ensoñaciones y otros tantos querer, desear y esperar.

Más, ayer cuando mi mente estaba en pausa, tu figura apareció cuál invocación a la Luna. Y ahí quedó, tranquila, entre las sombras, como esperando a que le diese paso al resto de mi.

No quiero, no quise y estoy segura de no querer pero sigues estando a consejo mal o bendición, de tiempos pasados. 

Deja de rondar. Las palabras fueron dichas, las canciones fueron oídas y las horas siguieron su curso.

Basta...

.. Tengo cansada el alma.
...agotada la angustia y desesperada la soledad.

Abrazame!!

Desaparecer para no sentir

Querer perderse en los recuerdos, desear volver a la infancia, a esa parte donde las cosas sin ser tan simples, de alguna forma se hacían fáciles.

Querer abrazar pasados alegres, dulces y sencillos. Querer, sin desear del todo, que el tiempo siguiese su curso para poder optar a nuevos amaneceres, caminos y horizontes...

Querer olvidar el error, la duda o aquello que comprometiste porque creíste en él...

Saber, lo que hoy sé y llevarlo atrás sería un nuevo engaño... ni siquiera sería justo para mi propio memorial. Y, sin embargo, sigo extrañando algo, algo que se desvaneció, algo que no deja que complete mi ser. 

No puedo definir; angustia, falta de fe, vacío en el alma - tengo alma? - un amor de cuentos de príncipes... No logro concretar que es la pena tan grande que cargo. 

Me duelen los recuerdos, me daña la soledad y ese "no sé qué", al que no puedo dar forma para poder coartar esa sensación de falta de amor.

Me siento a mirar la eterna y la desolación me embarga y se agudiza. Me agobia en dolor. La  desesperanza se da el placer de cambiar lo bueno por heridas y me lleva a mendigar afecto, amor y compañía. 

Hay veces, en que, fragilmente creo tener el dominio. Creo saber exactamente como llevarle de un lado a otro en mi cabeza, de como evitar demostrar o enseñar quién o que es ser Yo.

... Dar vuelta a la manija, sería la perfección y lograr, por fin, caminar por ese pasillo de piedras antiguas y llegar hasta la fuente. 

... Dejar que el silencio rodee y sólo permitirle al murmurar de las olas seguir abrazando las rocas, mientras la noche sigue cubriendo mi andar temeroso...

... Me duele, tener que ver por entre los ventanales, la oscuridad - salpicada por estrellas -  retroceder y observar como el espacio que sentí y tal vez creí, que ocupaba, en realidad, se encuentra intacto. 

... Estoy sola y vago en sentimientos y alma... y es en ese instante cuando perversa como ella, en esencia pura, la tristeza me acuna. 

... Cada pedazo vivo de mi ser cede... Sin resistir, dolor, arde, penetra y se acomoda en mi...

Extraño, extraño ese ser que en algún momento de mi vida, me señalo como suya. 

Ese, al que inalcanzablemente, sigo esperando...

Ella...

La soledad, es presión dando vueltas en la sangre... constante silenciosa y abrumadora. 

Nada deja a su paso, nada que se pueda sostener.

La soledad nos invita a las añoranzas a tiempos pasados, donde un beso, una caricia y unas cuantas palabras, eran un mundo. 

Desliza la soledad faltas de amor?, profundiza en los rincones cerebrales, el hecho de la carencia de un abrazo, de un abrazo que se adhirió a los sentidos en el mejor instante, en aquél espacio en que sólo se requería de una muestra de afecto para volver a enamorar.

La Soledad carcome, es egoísta, elitista y sombría, nada bueno hay en ella, sin embargo, es el vestigio de mal llamado "victorias". Victorias; fruto de la necesidad de sentirse amado, de creer ser amado, de entregar el todo a cambio de un sentimiento que a fin de cuentas, traiciona con los años.

Basta de mentir con esto de la soledad;

 La soledad no es compañera, no es amiga y no brinda vida. 

La soledad, tiene como única misión, desmoronar los recuerdos llenándolos de desidia y llevándonos a ellos, en viaje perpetuo de lo que creemos fueron 

momentos de valor emocional.

Pero aún así la soledad, es lo único que tengo para ser...

El querer desaparecer, el querer dormir sin límite de tiempos, el simple efecto de ser traslúcido y que la realidad pase por sobre, entre y bajo tu ser.

Así... en nada... y queriendo no respirar, ni ver, ni saber, ni oír... sin sentidos, sin tacto, sin vida...

Abrázame...

Sincerando los pensamientos en palabras.

Trato de reconocer en mi, todo aquello por lo que creo he vivido y quiero vivir; A quién he amado hasta el confín de estos tiempos, a quién quiero y con quienes he deseado vibrar.

No lamento, aunque dicen que debería, todo aquello que me han brindado,
tan generosamente;
 la pasión, el deseo, no importando lo físico. La entrega, las palabras, el afecto y los recuerdos que rondan constantemente mi memoria. Sin embargo, a ello también debo sumar, las distancias, la tristeza, el abandono y la falta de interés. 

Vuelco, porque es necesario, los pensamientos a estás lineas con el sencillo sentido de liberar y dejar partir, reencontrar y volver a retomar la ruta. 

Me siento sola, estoy sola y aunque lo grite y lo reviente contra todo... no hay respuesta.

Nada que hacer, entonces... sólo seguir caminando y sacarle vida a los detalles, a las sensaciones y a los recuerdos y aunque ellos se diluyen, siempre hay un guijarro, el cual puedo sostener en mi mente o entre mis manos...

Me digo basta y me quedo observando tus labios.

Mi mente y mis sentidos quedan a la espera de percibir alguna respuesta

 y me embruja creer que algunas de tus miradas me buscan...

Sueños no?

Por qué?, puedes decir, el por qué sigo en silencio tus pasos?, 

en distancia cubriendo espacios,

 entre los centímetros que se crean en el mismo aire que respiramos...

Yo no tengo vergüenza, no siento temor, 

me libra mi corazón de esas ataduras lo  que los demás tiendan a crear. 

Y, tú... tu me mantienes en las sombras, 

tu te arrepientes de mi...

Te extraño...

y es casi suficiente,

 como para intentar tomar en el tiempo,

 el goce de haberte sentido y tú desdén

 al verte otra vez,

 en aquél lugar, donde en conjuro te ofrecí entrar en mi vida... 

Lo que significa tu ser...

Vengo hace rato tratando de poder darme el tiempo, ese que es justo y preciso para poder escribir de ti y de lo que significas.

Un poco con sentidos, otro tanto con vergüenza, con recuerdos, algo de lujuria, mucha inquietud, bastante supuestos, toques de ansiedad, mucha preocupación, olvido también, silencios y pausas...

Significas, y entiéndelo, de la franca manera en que lo escribo; 

Ese segundo, casi perfecto, en que de alguna extraña forma cedimos ante nuestras presencias. 

Respondiste con coquetería y con superioridad, esa, que a esta altura comprendo como pacto natural de tus genes.
Sin ir más allá, no logro saber que me llevo a ti, la imagen es única; fue desde que mi vista se alzo para ver a los recién llegados. Extraño no? - quién sabe con exactitud que diantres ocurrió, sin embargo es y será uno de mi o nuestros - como quieras -  primeros misterios gozosos.

Y, allí estábamos, uno junto al otro... confiando bromas, aludiendo a la inteligencia, a los lugares comunes pero en el interno, al menos yo,  preguntándome el por qué?. Qué me llevo a ti?, qué me hace ir a ti?... Me pregunto, al menos un par de veces al día.

Trato de dilucidar, justificar, preocuparme de no ser una molestia, autoconvencerme, pretender olvidar, dejar pasar, evitar, no permitirme el volver a pensar o en tan sólo querer saber de ti. Qué joda más grande de interrogantes nacen cuando los sentimientos no tienen norte y ni siquiera buscan proyección puesto que al fin se están permitiendo sólo sentir y vivir el momento. 

Me haces feliz con lo breve, me alegras el instante, me das un motivo para sentirme querida, válidas mis opiniones o te opones a ellas con monosílabos - me sonrío mientras escribo, de solo recordarlo - De vez en cuando quieres expresar y un mar de palabras se vienen a la orilla de mis ojos y leo con calma y me sorprendo y quiero tratar de sostenerte cuando por milésima de segundo abandonas tu rudeza porque algo afecto de sobremanera tu día. 

Estás, a veces más y otras mucho menos... pero no me dejas a la deriva y eso lo valoro inmensamente. 

Hay veces en que mi cordura y compostura se ve superada y te ofrezco vistas secretas lúdicas que me hacen sentir otra... me hacen creer que puedo robarte una mirada más atenta y un pensamiento de goce. Pero, y ahí esta lo más peculiar, no siento vergüenza después de hacerlo... hum!!!... otro punto para tratar de desentrañar.

Hay noches y amaneceres, y lo sabes, en que tu ser me acompaña por entre mis sueños, te percibo, oigo, e incluso, veo tan nítidamente, que intento por sobretodo extender mi dormir para poder vivirte.

Ahora bien, esto es parte de lo que tu me significas... hay una parte que la lees de vez en cuando, cuando me sincero y te cuento aquello que me supera. (te confieso, luego de hacerlo, sentirme pésimo, por hacerte participe, en asuntos que ni siquiera debiesen tener cabida en tu vida).

Quiero que sepas en parte lo que significas, hay otro tanto que debo poder ordenar para poder expresar. 

Gracias... Por cada momento que me das a vivir... 

Agradezco que estés en mi vida...

Simplemente... si, simplemente quise hablar contigo en ausencia de tu ser. 

Te hable de lo bueno que sería tenerte junto a mi;

De lo especial que sería, abrazar tu cuerpo y oír latir tu vida. 

De lo perfecto que sería, poder deslizar mis dedos por tu cabello y rozar casi ingenuamente tus sienes.

De como mi vida ha bailado en tu ausencia. 

De mis logros, esos que son grandiosos para mi alma. 

De como te haces presente en mis segundos, en mis sonrisas que brotan al saber de tus andanzas.


Te dije, no mil cosas, como suelen darse en los clichés. Sólo dije un par - casi en susurro a la oscuridad, cómplice de mis secretos - quién se encargaría de llevarlas a ti. 


Acariciando, la imaginaria suavidad de tu piel, deje que mi mente te diese forma a modo de poder concretar en mis sentidos tu presencia.
Y, fue en ese momento, en que el silencio rondó... tu no estás y en razón, las palabras se volcaron a mi conciencia. 

No digas nada... déjame soñar

       

Volcar las palabras a la virtualidad de una pantalla y sólo reflejar en ella sentimientos, esos profundos que saben amargos y se catalogan como mustios.

Vagar en un mar blanco de bites que invisibles y altaneros, soportan el peso de la tristeza y del desahogo de almas, como la mía. 

Ver, al leer y re-leer las mismas... palabras, que se olvidan en la vorágine que entrega el día; Fuese en fulgor como en oscuridad, simplemente como se presente.

Van como sencillos ruegos de uno a otro estos pensamientos, tratando de encontrar asidero. Intentando restar abandono para sumar compañía.

Sin embargo, es más fácil engañar la mente al creer que le importas a ese segundo, a esas horas pasadas y olvidadas. A esa entrega que finalmente te golpea de realidad... 

De un momento a otro, asumes, que sólo has sido y serás una estela más, en su vasto mar.

... Me cansa, no la vida, si no que algunas situaciones que se dan en ella. 

Pareciera que estoy acumulando rabia, pena, soledad en grandes cantidades:

Tan sólo quiero, sentarme frente al mar y dejar que todo fluya...  y así, como las olas se enroscan en su propia creación y dan paso a la energía y a la libertad... para luego llegar tímidas a la orilla. 

Así mismo quisiera... verme a mí misma, lo que han forjado y he forjado de mi. Llorar y liberar la energía, esa carga negativa y positiva a la vez y reconocer de todo lo que deja, la libertad de sentirse vivo.

Sentirse vivo - reflexión del segundo en que se respira - sentirse vivo, para qué? 

Sentirse vivo para darse cuenta, que sé es un juguete, de un destino ya escrito. De uno que inocentemente se piensa se puede torcer. 

Sentirse vivo para vibrar con las caricias de quién amas, crees amar, de quién quieres, crees querer, de quién gustas, crees gustar...

Sentirse vivo para abrazarse a las ilusiones, a los deseos, a las pasiones o a la brutalidad de la realidad. 

Sentirse vivo para soñar y al tiempo darse cuenta que los sueños no son del todo factibles de concretar y volver a perderse en las nieblas de la frustración.

Qué hay, entonces de positivo?  - Qué es lo que se puede desprender de pensamientos como estos?

Y, ahora... me señalan de como un ser que no ve las bellezas del diario vivir pues a todo le encuentro sólo lo trágico, lo dañino, lo perverso y la doble intencionalidad. Que nada, de lo que ofrece el día a día,es tal como se muestra... Precavido le llamo y me tildan de negativa. Vaya a saber!!, quien puede o pudiese tener la razón. 

La noche se presenta, más oscura, más placentera, más ermitaña, más silenciosa, más temerosa... Yo quiero que la noche se presente y acoja mi mente...

... y, casi susurrando le pregunte a la noche; La soledad que nos da y que nos quita?

Me quede viendo al infinito del alma de ese día. 

Creí, y tal vez, fue ese el error, el poder dilucidar de la noche una respuesta. 

Sentí el vacio y mis venas dejaron de palpitar.

Sentí como lentamente, en agonía, solo deseaba el abrazo sincero, ese que te apacigua el dolor y te da a entender que habrá calma. 

Rogué y no hubo respuesta. La noche avanzaba y no le importaba cubrir, rebanar y oscurecer todo a su paso. El silencio se adelanto a la oscuridad. Las nubes desaparecieron para dar paso a las estrellas...

Levante mi corazón entremedio de las murallas y te ví...

Silencio

El silencio se puede traducir a sonidos?, me pregunte...

Cuanto silencio se puede guardar en una mirada.

Creo ver, con paciencia - por cierto - cómo el silencio carcome hasta lo más infinito del amor.

Fuese por omisión o falta de comprensión tu silencio y el mio se confabulan tratando de ver más allá de la aurora que queda en un corazón....

Te amo y pierdo todo... tu silencio lo vale?

Sólo así...

Y, me senté a contar los minutos, tal vez con la secreta esperanza que este encuentro fuese mágico... me quede viendo el atardecer como si él mismo, no tuviese fin.

Miré al horizonte como queriendo buscar el arrepentimiento pero no lo encontré... mis pensamientos de alegría y la ansiedad, querían desvanecerse para darle paso a la lógica, a esa casi maldita coherencia de hacer lo correcto.

Viendo el reloj, asumí de pronto que caminaba a un destino sin razón, sin asidero alguno más que el deseo de sentir... de liberar, de vibrar, de querer encontrar y vivir aunque por fracción de segundo fuera, un poco de la abandonada felicidad.

....Es amarte y no querer dañarte...

Comprendo, es lógico que no me quieras ver... es lógico dejarte vivir y tratar de dilucidar que pasa... es lógico mil veces que tengas el tiempo para ti.

Carta Abierta a ti.

Lo perfecto del ser, es amar y tú me enseñas cuan perfecto eres al hacerlo para mí.

Al dormir, tengo por recuerdo las miles de palabras que pronuncias, lo suave de tu mano sosteniendo la mía, el caminar pausado cuando dejas que el tiempo nos rodee.
Al dormir, te veo junto a mí, cuidando mi soñar, alejando fantasmas de temores y preocupación.
Al dormir, me susurras “tranquila”, y sonrió en sueños, sabiendo que lo estaré, porque tú estarás allí para cuidar de mí y al amanecer, besarás mi frente y sabré que así fue.

Es extraño, que de un tiempo a la fecha, cuanto han cambiado mis sentidos. El cómo te las has ingeniado para hacerte necesario, él cómo con calma y bases, me haces ver y comprender que realmente te soy especial.

… Me alegra el alma oír tu voz, me alegra el ser, saber que estás allí y en mí.

Al dormir, ruego por un amanecer junto a ti… te has vuelto necesario, preciso y único.
Al dormir, tu piel envuelve mi piel y lo mágico del sentir se vuelve uno.
Al dormir, nada detiene la muralla de sentimientos que estoy aprendiendo a construir y de la cual tu te has vuelto su arquitecto.

Es más extraño aún, la conciencia que hay entre ambos de respeto, admiración, proteccion y de cómo los sentimientos que nos rodean, tienden a fusionarse para hacernos sonreir, guardar silencio y continuar.

Amo, profundamente poder tocar y recorrer con mis manos tu rostro, es como si aprendiera y de ello dependiera mi memoria.
Y, aprendo de códice, cada expresión y sensación que me provocas cuando al cerrar mis ojos tu imagen sigue allí.

Cada vez que toco y recorro tus ojos aprendo a querer ser visión en tu despertar.
Cada vez que recorro tus sienes, aprendo a querer ser un mejor pensamiento para ti.
Cada vez que toco tus labios, comprendo que la tibieza de ellos me pertenece…

Y, todo ello es mi verdad…

Es extraño volver a tocar estas paginas virtuales... hay mucha pena aun en mi... es todo lo que por ahora puedo decir.

Cuesta sobreponerse. El vacio es inmenso y nada lo llena...

Eres y estás...

Has hecho una nueva vida, has dado luces de ello. Has dicho que estas contento y tranquilo y que incluso ya no es tan cercano lo de ella.

Por un lado, bien, porque estas naciendo a nuevas experiencias, a un nuevo ser que descubres en ti, una nueva vida... por el otro lado, bueno por el otro es lo mismo de siempre... por que no puedo ser yo...parte de esa nueva etapa.

Debo acostumbrarme a la idea, anteriormente me desentendí de ti. Y creo que pude lograrlo. Pero ahora que estas nuevamente solo y todo cambio.

Sabes, lo que más duele... es saber que no llegaras ha entenderlo.

Me da pena seguir atada a las pocas cosas que me das, a estos sentimientos con los que construyo recuerdos. Me da pena de mi misma por no ser capaz de dejarte ir y seguir sosteniéndome al hecho que pido que seas tu quien lo haga.

Sabes?... lo único que pido hoy por hoy es que me puedas oír decirte todo lo que llevo dentro, toda esta pena y cada una de las desilusiones que he alimentado. No sabes, cuanto desearía que me dieras la oportunidad de hacerlo, pues cada vez en que lo intente, encontraste la forma conciente o no, de evitarlo.

Me imagino llegando a tus lares y sentándome a tu lado y mirando el horizonte poder decirte las miles de palabras que guardo para ti. Me pregunto si alguna vez pensaste lo podías despertar en mi. Cómo saber lo que sientes en realidad, cómo poder decirte cuando me hablas, cómo al fin saber si soy o podré ser alguien a quien llegues a amar...

No puede ser tan difícil decir la verdad... si con ella me liberarías. Es por ello y tras mucho dar vueltas a mis sensaciones es que preferí dar el primer paso a riesgo de todo… incluso de perderte y deber conformarme con tu lejanía.