Esto es horrible... debo confesarlo!!!!!

Ya no puedo más... o si?

Lo siento, pero debo...

GRACIAS,

GRACIAS,

POR EL LLAMADO

DE LAS 00:19hrs.

EL DÍA DE NAVIDAD!!!!

NUNCA ME LO IMAGINE

Vamos a casi de terminar el año y ahora va en serio la cosa.

Si repaso estos días no puede decir que han sido de lo mejor.

Afortunadamente me estoy "tratando" de tomar las cosas con andina.

Que es lo que hay que saber?, a qué hay que temer?... todo es tan extraño...

Un remezón en los cimientos...
De un día a otro todo ha cambiado. Fue un balde de agua fría. Sin embargo, de alguna extraña forma lo sabíamos pero nos negabamos ha aceptarlo...
Hay que continuar... todo futuro es incierto pero debemos seguir, debo hacerlo!!!.

y... pensar que vamos por Diciembre, marchando a pasos firmes para terminar este año.

Al parecer cuando hay más conciencia de Si, el tiempo menos perdona y agarra vuelo, pasa raudo y ni deja respirar... y, sí por un instante logras detenerte, es para ver que has hecho y que has aprendido.

Falta poco... esta espera, es casi como dejar que pase Agosto y que nadie de los conocidos se suba a la Barcaza.

Es necesario entonces ver que haré con mi vida estos próximos días antes de recibir el nuevo año...

Bien, agendado 07, 16, 22, 23, 24/25, 31/01... si, no esta mal... uf!, tendré turno para el 23!!!!, ahí veo como me las arreglo...

Viva Diciembre!!!!, ya falta poco!!!!!!

Me he dado un tiempo para dormir... y al decir "Dormir", es más que nada para desconectarme un poco de todo.

Ya estamos en Diciembre, este año prácticamente cayó encima... muchas cosas han pasado y están pasando. Dentro de todo no ha sido un año que pase sin marcar algo para los recuerdos.

Aún que sí, lo que más he extrañado son los paseos con mis amigos, esas salidas que te permiten respirar otros aires, disfrutar de espacios de silencio y poder admirar paisajes. Reirte a destajo y soñar deseando que el tiempo no pase tan rápido. Este año han sido pocos.

Que divertido pienso en paseos y ni siquiera he intentado organizar uno...

... sé que es muy dificil que leas estas letras. Sé que, aunque, tal vez puedas llegar a leerlas, no podrás responder, pues te habrás puesto en evidencia y eso es principalmente lo que deseas evitar, por tanto y a fin de cuentas, la advertencia esta hecha. De esta línea en adelante, es tu responsabilidad.

Quiero agradecerte por sostenerme esa amanecida, quiero agradecerte por haber estado allí intentando darme animos. El sólo hecho de que me oyerás hablar y no dijieras nada me reconforto. No me juzgaste y te lo agradezco. Desde tu punto de vista quisiste hacerme entender que parte de lo que creo, es verdadero.

Asimismo, te pido disculpas por mi pena... no te la merecias. Te pido disculpas por haber trastocado esa intimidad tan nuestra con la presencia de viejos amores. Te pido disculpas por las ganas de querer cambiar el rumbo de nuestros tiempos pues comprendo que a lo más podré estar ahí como tú para mí.

Agradezco la tibiez de tu mano y ese beso en mi frente. Infinitamente, te agradezco que estuvieras ahí para mí.

Hoy, conversando sobre la vida, me dí cuenta de lo divertido que es cuando uno se da cuenta de algo, lo dice y el otro te lo niega...

vale decir, aquellos que creen que no son evidentes...

En fin, me alegra por ellos. Sinceramente es bueno para ambos y de alguna forma es bueno para mí (mi instinto aun sigue intacto).

No estoy diciendo que es o no,

sólo pienso que algo existe y estoy segura de ello.

En todo caso eso me lleva a pensar en otras tantas cosas...

y una de esas es el hecho que tal vez no lo creas

pero pienso en tí y en las enormes ganas

que tengo de patearte... o bien sumergirte

hasta hacerte reaccionar.

En todo caso;

"Al que le Caiga el Poncho que se lo Ponga"

... y que lo disfrute!!!!

De vuelta a la realidad...
Estoy un tanto agotada... la incertidumbre de la que he venido hablando ha hecho que todo este girando en su entorno. Siento que no tengo de que sostenerme... Quizas ni siquiera debería pensar en ello, quizas, eso sea lo mejor o una forma de obviar lo real.

Todo es cada vez mas confuso, nada de lo que aprendí sirve para enfrentar esto. Nada es seguro, todo baila... todo va de un lado a otro. Incluso la generosidad es mal vista.

Ultimamente, la gente con la que me veo en el trabajo ha notado que hay algo que no esta bien en mi... me han dicho en son de broma que estoy triste o que debo dormir más.

Tal vez extraño demasiado los buenos tiempos...

Odio la incertidumbre, mata, envenena y no te da posibilidades de estabilidad.

¡¡¡¡Esto es, una de las cosas que me apasiona!!!!

No me acostumbro a la idea de extrañar personas... más bien, al hecho de extrañar ha alguien a quien estimo y que en cierta forma me conoce.

De vez en cuando las cosas no marchan del todo bien y deseas que alguien te sostenga por un momento y te haga "Nanai". Es como, si te dejarás mecer, acunar y hasta acariciar con el único fin de ser consolado en silencio y sin cuestionamientos.

Eso es lo que extraño.

Esta semana ha sido bastante provocadora a nivel de sentimientos relacionados con la seguridad y la estabilidad.

Esta siendo un periodo dificil de enfrentar pero con miras a que todo cambio es para mejor.

Confio en ello, aunque tengo claro que las empresas no tienen corazón. Sin embargo, dicen que la esperanza es lo último en perderse y confió en ello.

... La vida es eterna en su engranaje.
Es complicado existir, es complicado dejar las cosas en manos de otros. Es díficil aceptar que a veces los cambios son para mejor.

Un día para nunca olvidar...

Una página se ha escrito y otra ha sido dada vuelta.

Dobles juegos? Lobbies?
Acuerdos extracomité?
Censura? Apelaciones?
Explicaciones? Toma de decisiones?
Agravios v/s desagravios???
Buenos y malos
Lógica
Experiencia laboral
Experiencia de vida
Títulos a medias
Obsesión
Carreras incompletas
Mentiras
Débil
Fuerte
Traición
Venganza
Omitir


Sigue la lista...
Comprensión
Paciencia
Felicidad
Disfrutar
Felicidad
Principios
Lealtad
Honestidad
Fe
Confianza
Opción
Conocimiento de mi Yo!


Continuemos...
Creer en el otro, reconocer capacidades y destacarlas, obedecer. Seguir instrucciones, respetar protocolos. Mantener canales de comunicación. Mantener estrecha observancia. Crear paridad entre las áreas reconociendo capacidades.

Veamos..., pues tambien tenemos;
Dejar que otros hagan el trabajo sucio, manipular a tu favor, siempre estar de lado de todos no importando la promesa de la confianza mutua ni de la amistad antes hecha.

Y... finalmente

De qué sirve decir lo que se piensa o cree si existen pocos que son capaces de oír, entender y asumir que la vida no todas las veces juega a tu favor?.

De qué sirve tener, por así llamar a un Amigo, sí este no es capaz de asumir una postura honesta y sincera siendo que así lo siente, y sin embargo, se traiciona en lo más íntimo de su ser, creyendo que ese es el equilibrio?

De qué sirve cultivar una amistad cuando no quieres ser parte de ella y te autoengañas sosteniéndola?

y, de la misma forma de qué sirve un amigo, sí no es capaz de decirte lo que realmente piensa de tí?

Con el tiempo he aprendido a decir no a ciertas cosas, sobre todo a nivel de las amistades. No existe para mi aquello del "Buen Amigo" y sé conscientemente que yo no soy la "Buena Amiga" de nadie. Pues me es más valioso y reconfortante, saber que soy una simple Amiga y que soy más respetada por lo que siento y creo y vivo y expreso, que en comparación con aquél "otro" que arriesga su interior a sabiendas de que será protegido e inclusive perpetuado en su "Amistad de bolsillo".

Asímismo, aquellos que a diestra y siniestra le entregan el título a cualquiera, para luego ver que en corto tiempo, una puñalada se le clava en la espalda. Pero que aún así prefieren mantenerlos.

Y, los otros que no son capaces de decirle a "Su Amigo" que le aburrío, que no hay nada nuevo, que su aporte a la amistad es cero, incluso comprobar en directo que es cierto; que junto a él las cosas son menos divertidas, y que más encima es asociado y aislado por lo mismo y no es capaz de decirselo!!!! Y prefiere continuar su calvario!!!! es decir????

Pienso en conocidos...
Si, me pregunto, si esas amistades serán la causa de que aún no se relacione con personas similares en madurez y que por ende no encuentre alguien que le acompañe a nivel sentimental?
Si, me pregunto, si es tan feliz como cree serlo?
Si, me pregunto, si cree que al final de todos estos sacrificios y tiempos usados habrá alguien que le sostenga?
Si, me pregunto, hasta donde puede llegar un ego y más aún un ego herido?

Y, me pregunto, valdrá la pena ser Amigo de gente que solo consuela o asume roles de padre o madre, o te da vuelta la espalda, te oye y luego usa esa información para dañarte, y cuando le confias lo más preciado para tí, simplemente no lo valora y lo deja escapar?

Por eso me digo y me pregunto, qué es tener un amigo?
Si, en conciencia de mis pasadas experiencias, la amistad se basó en incontables traiciones por parte de mis Amigos?

Y, sí, de ellas aprendí, es que un amigo es alguien que sabe oír, ser prudente, confiable, leal. Así como, que sabrá guiar, proteger, respetar, opinar y diferir, sin imponer. Además de enseñar y aportar de su propia experiencia nuevas rutas y jamás, jamás traicionar?

Tal vez por eso a esta edad respeto y valoro a mis pocos amigos (2), y aprendo a diario de mis "Cercanos" a quienes les doy las gracias por arriesgarse en la tarea... y cuando conozco gente, me doy el tiempo de oírlos y aprender de ellos, sin embargo la selección natural de la especie humana hace que continuén como Conocidos. tal vez, pasará mucha agua bajo el puente o tal vez ocurrirá algo extraordinario que nos permita conocernos más y ahondar.

Para ese entonces... la vida habrá continuado mostrándome su ábanico de posibilidades... por lo mismo, espero no fallarles a Mis Amigos durante este andar...

Volví...

Vaya que días estos!!!
He estado en todos los lados sin mucho esfuerzo...
He pasado por todos los climas posibles...

Viaje a mi querido refugio. Y esta vez lo hice por aire, en realidad la cosa no me parecio tan terrible y eso que me toco ir al costado del ala izquierda. Ví desde las alturas como se vuelven pequeñitas las casas y las calles. Como las tierras toman diversas formas y colores, lo distintas que son las nubes y lo extraña que es la puesta de sol cuando sobrevuelas las montañas. Fue distinto y no aterrador por lo que en un momento alguien pudo decir que sería.

Esto me lleva a pensar, en que, una de las formas de aprender y conocer en esta vida es tomar ciertos riesgos. Dichos riesgos, algunos pueden ser controlados y otros definitivamente escapan a él, permiten abrir horizontes.

Por lo mismo, asumo, desde hoy, que todo aquello a lo cual desconozco, o bien no he vivenciado, no puedo ni debo juzgarle a menos de haberle conocido, tratado, probado o simplemente haberle visto. Vale decir; La primera impresión es importante pero más importante es ir más allá de ella. Es decir darle y darme la oportunidad de conocer y aprender. De hecho, reunir experiencia.

Creo que estoy avanzando en mi posibilidad de ayudar a la gente que estimo.

No es fácil, es algo que demanda mucho de oír sin criticar, o más bien de oír y ser visionario por el otro. Aunque es algo complicado mezclar ambas cosas y sobre todo a veces sabiendo lo justo y necesario del otro.

Ser mediador conlleva una gran capacidad de poder conjugar posibilidades, para obtener de la suma de la mediación, un bien común.

Por otra parte, mi recompensa ha sido que las cosas vuelven a ser más tranquilas y mejores. La posibilidad de aunar pensamientos y sentires en pos de algo que beneficie a todos, es el mejor pago.

Creo sinceramente que volvemos a remar para el mismo lado, o al menos estamos colocandonos de acuerdo...

Un momento para estar contigo...
un instante para saber, que en memoria he de tenerte.

Traduccion Libre de DD-Antartica

Una vez pensé que estaba en control

pero era solo otro truco del destino

que jugaba con mi vida

Así ha sido algunas veces en que me sentí atado

y me dije que debía romper con todo,

pero si realmente no lo intento

Dos corazones laten en este lugar,

lo hacen, tu sabes nada cambia

Se pueden hacer rimas y

pintar de negro y blanco tus reglas
para que las memorice

pero nunca entenderé
...y será la hora para hacer mil votos,

mil promesas, que olvidaremos realizar.

Una vida latiendo.

Creamos el amor para hacer nuestro calor

y palpitamos
Abrazados y abrigados,

esto es lo que hemos hecho, lo sabes.

Yo estaré aquí y tú estarás aquí conmigo

El barco se hace pequeño
cuando se aleja en el mar.
Cuando se aleja en el mar
y cuando se va perdiendo
qué grande es la soledad.

No te vayas todavía…

(estrofa tomada del tema llamado;

Cuando un amigo se va).

Hay cosas que no van a cambiar... una de ellas es el adios a quien amas.

Es difícil, dar palabras de consuelo, cuando es alguien cercano a quien le toca dar un adios. Es difícil poder decir algo que les anime, al menos por un instante, le aliviane el pesar... es triste ver como cada uno, en su interior trata de buscar algo que justifique la partida. Y uno...allí siendo parte de esa pena...tratando en lo mas profundo que no duela.

Pocas palabras describen el dolor, más bien, el rostro lo refleja...

Es como si algo en lo mas íntimo estalla y se expone a la mirada de los demás... sin importar que "ellos" le juzguen por su falta de control. Sin embargo, el dolor como sensación como algo perpetuo y lacerante como se refleja?

... Son acaso, o es acaso, la incomprensión de las propias sensaciones, esas que nos hacen ser humanos?.

Cuando este dolor te acompaña por siempre y te vuelves un maestro al mitigarlo. Te perfeccionas y automanipulas tus gestos, controlas y te cercioras de que así sea... y, de un momento a otro logras, al fin, evitar exponerlo... en que se transforma?

Llevar penas en el alma no es saludable, (dicen)... Tratar de borrarlas tampoco, entonces... qué es lo "Sano"?.

Sí, se lleva dolor a flor de piel y si este mismo dolor te hace escribir por las tardes y añorar el pasado o parte de él... cómo logras extirparlo?

Cada respiro que nace de lo propio, tiene ese sentido a dolor, esa angustia a saber que a travéz del tiempo perdurará, que para la eterna será tu compañero...

Saber que duele me hace humano...

Vago pensando en el valle y su puesta de sol...
en el aullar del viento, en el golpear de la lluvia... en el olor a tierra húmeda.

Vago recordando los sonidos eternos de la montaña, al abrir el día...
en el oír musitar de los animales .

Vago recordando el atardecer y el anochecer...
entre las luces del pueblo y ese cinturón de estrellas

Vago sosteniendo la vida entre mis manos...
... y, ante la vista imponente de tu naturaleza

Vago a perpetuidad en tus labios...



Creo que me estoy poniendo vieja y más sentimental aún. Pero el hecho de escribir, se ha transformado en el acto perfecto, que me permite deshacerme de este pesar.

Qué ocurre cuando se extinguen las sensaciones?, qué pasa cuando te das cuenta que ya no es lo mismo... que la decepción y la falta de paciencia juegan en contra?...

En fin, hoy me dedicaré a decirme cuan perfecta soy dentro de mi propia imperfección. Qué lo genial de mí es el hecho de ser Yo.

Qué nada en lo infinito de este mundo se parece a mí. Soy única y propia... aunque no tan dueña de mi... obvio, entre las reglas de la sociedad y las de la religión, existen situaciones que hacen que dependenda parte de mi "Libertad".

Hoy me quedo con lo bueno y malo que hay en mi persona... y en eso que tan gentílmente se llama carácter. Prefiero por este día concentrarme en creer a ciencia cierta que tengo un universo interno y que estoy conciente de ello.

Qué gratificante es ser uno mismo!!!!

Cómo me gustaría poder ir a ti...

Cómo deseo poder ir a ti...

Sueño con regresar, sueño con volver a mirar las colinas; sueño con el sonido del viento, sueño con ese camino, sueño con todo aquello que me lleva a ti...

Me quedé mirando por la ventana un rato... y fue como si me transportase a otro tiempo y lugar... me sentí feliz de poder llegar a él.

Hoy he amanecido con un dolor de cabeza que es insoportable, ni las aspirinas han logrado aminorarlo. Siento que me palpitan las sienes y que me duele hasta el hecho de tocarme la cabeza. No pase mala noche, dormí bien. Tal vez sean las preocupaciones adquiridas a último momento.

Las cosas no has marchado bien en el Norte. Al parecer tendremos un gran cambio, será bueno para todos, espero que la decisión que se esta por tomar sea la mas correcta. Será triste ver que se separen pero es necesario, para poder extenderle la vida o mejor digo su calidad de vida. Ahora sé que el lazo de sangre es lo mas poderoso que hay...

Pero esto me lleva a pensar en lo triste que esta mi amiga. Sé que esta dándole vueltas una y otra vez a lo que esta viviendo; le han juzgado sin culpa alguna de egoísmo de falta de cariño y preocupación por uno de los suyos. Frágil tiene la mente quien le juzga, olvido todo por lo que mi amiga sacrifico en pos de su bienestar, se olvida de las noches, de los días, del pan de cada día y de todo aquello que hizo para protegerla. Deseo que esto sea la rabia del momento... deseo que recapacite y se de cuenta que a final de cuentas es ha ella, la persona que mas cercana tiene.

Qué bueno es ser amado por sobretodas la cosas... que bueno es tener la capacidad de darse cuenta que estas en un error y enmendarlo.

Salí relativamente temprano de casa y llegue a la hora a la reunión. Aunque tuve que esperar pues quienes participaban de ella aún no se presentaban. En el intertanto leí el diario, debíamos visitar un lugar abierto para que se formaran una impresión más acabada de cómo operaban acá las cosas.

Despúes de leer detenidamente el obituario, dí con el lugar, a las 12:30hrs., era el servicio, una iglesia... pasaríamos desapercibidos y no molestaríamos a nadie.

Llegamos a las 12:25hrs. Para sorpresa de las visitas, el lugar una sala pequeña al costado, dos arreglos florales, 5 personas y la urna.

- Vaya!... no es - pensé - lo que esperaban ver...

Una de ellas hizo un comentario:
- Qué poca gente!!!

y, la otra agrego:
- Qué triste!!!.


Nos alejamos un poco del lugar para que observaran la iglesia; no había rastros de que hubiese más gente ni que se iniciara el servicio. La realidad era esa... la persona estaba rodeada de su familia directa; su hija, nietas, una amiga de la hija y vecinas.

Si bien no estaba solo, el fallecido, me dio por pensar en que si lo estaba, no estaban sus amigos, sus conocidos, demás hijos o nietos, ni sus hermanos, ni sobrinos... al parecer vivió demasiado, que tuvo que ir a la sepultura de los demás. Qué triste debe haberse sentido al ver como su gente moría y se quedaba cada vez más sola... qué triste debe haber sido comenzar a vivir de los recuerdos y al mismo tiempo seguir envejeciendo y de un momento a otro comenzar ha olvidarlos... y ahora, cuando fue su turno, prácticamente se fue sola. Nadie dijo palabras sentidas por su partida, nadie le recordo como suele hacerse.

Al parecer es malo vivir por más tiempo... es cruel sobrevivir a quien amas.

Cómo se las arreglan los Inmortales para no sufrir la pena de ver a los tuyos y a quienes quieres partir?

... hoy es un día extraño, es uno de esos días en que me da por pensar en lo frágil que la vida es y de como, de un momento a otro puede cambiar.

Pienso en lo necesario que es tener una familia que te apoye en todo instante, que no existan barreras ni de tiempo, lugar o espacio que no sean posibles de obviar y salir en tu ayuda. Que no importa cuan atareado estes, cuan viejo o enfermo de edad, no importa lo díficil que te sea, poder ir en respuesta a esa llamada, pues encuentras la forma de acudir a sabiendas que en algunas oportunidades podrá jugar encontra tuya, pero vas... y sacas fuerza y te vistes de apoyo y te cubres con la paciencia y te entregas al bienestar de ese otro.

De esta misma forma, cuando acudes al llamado de uno de los tuyos, llevas cierto temor contigo... qué pasa si vas a sabiendas que será la última vez que le verás?. Qué ocurre si ese miedo a encontrarte con más realidad de que la imaginabas, te supera y te hace decidir quedarte o huir al dolor?...

Es triste y angustiante pensar que un día uno de los tuyos ya no estará... sin embargo, nuestra naturaleza, de alguna forma se las ingenia para permitirte olvidar o darle un poco menos de importancia a ese pensamiento, a modo de dar la posibilidad de continuar con el diario vivir.

Insisto, es un día extraño, es un día de separaciones por el bien de otro... por el bien de uno de los tuyos.

Así comienza la historia, en las Colinas de Avalón...

En realidad la historia comienza en la Cuarta Región... rodeada de mar, aire, viento, montañas y cielo azul. Lugares poco comunes, por lo demás, en Santiago. 

En fin... extraño poder volver tanto como quisiera a sentarme tranquila, sin más que pensar que la vida pasa lenta y correctamente, según el plan divino que debo cumplir y para el cual aún sigo en este mundo.

Extraño no poder recorrer como antes esos lugares. La gran mayoría de ellos hoy se encuentran salpicados de edificios y casas. Si antes podía ver el mar sin otra visión que sus costas, hoy debo de esquivar los murallones de los edificios de la Avda. del Mar (odiable, pero bueno, todo sea por el progreso dicen, a mi no me convence mucho). 

Extraño ir de un lado a otro y hacer de esos lugares recuerdos... sin embargo, en mi mente mantengo lo más vívidos posible, los de mi infancia y parte de mi juventud...

...bueno, así comienza la historia, en las Colinas de Avalón.